Hindi Jokes

• टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
  छात्र :- सोनिया और सानिया ..
  टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।
• पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था, स्कूल के मास्टर- भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है, कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए। पप्पु पिता :- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए
• टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
  बच्चा – मेरे पापा,
  टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
  बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश
• टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?
  स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे

 

SANTA BANTA JOKES

• संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
  नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
  संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 
• Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
  Banta(बंता): वो क्यों?
  Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!

• Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
  डॉक्टर- तो अब क्या ?
  Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??
• संता का सर फट गया….
  डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
  संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
  एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
• संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
  बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
  संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 
• संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
  ” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “
• एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
  कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
  नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
  संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
  नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
  संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 
• संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
  बंता ने पूछा – क्या हो गया?
  संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!
• बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
  तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
  मुझे ज्यादा खिलाते थे।
  संता – तो ?
  बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
  संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

• संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
  संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए
• संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया
  बंता : फिर ?
  संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा
• संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
  बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
  पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
• संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
  सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
  संता: कार्टून नेटवर्क!

• संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
  बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
  संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”
• संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
  संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
  बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
• एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
  Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
  संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 
• संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..
  दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।
  संता – पैसे तो है नहीं ..
  इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।
  पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।
• संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
  दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
  पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।
• बंता wife को English सिखा रहा था।
  दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
  बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
  Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

• संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?
  संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
  बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?
  संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!

• भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !
  संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।
  भिखारी: बेहोश …..संता rocks….
• संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….
  कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…
  थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
  संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!
• संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
  बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
  संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
  बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

 

HUSBAND WIFE JOKES

• पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
  पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?
• पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
  पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
  पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी  …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 
• पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
  पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
  पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…
• friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
  girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
  पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )
• पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
  पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया   ?
  पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 
• आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
  G – गलती
  S – सिर्फ
  T – तुम्हारी है
• बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
  पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 
• एक आदमी डॉक्टर के पास गया
  डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 
• एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
  उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 

• पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
  पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 
  पत्नी : डर क्यों जाते ?  
  पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 
• एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
  ” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
  जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 
• पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 
  दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 
  पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 
• पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 
  पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 
• पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 
  पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 
  पत्नी : क्या मतलब ? 
  पति : बम लग रही है बम 
• पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
  दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 
• नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
  दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
  नेहा : BMW ??
  दीपिका : बर्तन मांजने वाली 
• संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
  राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
  संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
  राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 

• कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है 

• पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
  पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 
• पत्नी: कहाँ पर हो…???
  पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
  पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 
• अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 

• सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
  पति उठा और बाहर जाने लगा
  पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
  पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
  पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
  क्यों?????
  क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था