Marathi Jokes

Jokes For Whatsapp In Marathi

एकदा एक लहान मुलगा आपल्या आईबरोबर एका दुकानात गेला.
मुलगा दिसायला गोड होता म्हणून साहजिकच,त्या दुकानदाराने त्याच्यासमोर चॉकलेटचा डबा समोर धरला.आणि म्हणाला.
'घे तुला हवे तितके चॉकलेटस.!

मुलाने नम्रपणे नकार दिला.
आपण दिला तर मी घेईन असे म्हटले.

दुकानदाराला त्या चिमुरड्या मुलाचे नम्र बोलणे आवडले.
त्याने डब्यातून मुठभर चॉकलेटस् त्याच्या हातावर ठेवले.

मुलगा आनंदाने घरी गेला.
घरी गेल्यावर आईने त्याच्या नम्रपणावर खुश होऊन त्याच्या आवडीचा खाऊ त्याला दिला आणि विचारले.

का रे तुला डब्यात हात घालून घ्यावेसे वाटले नाही का?
.
त्यावर मुलगा म्हणाला..
मला काही क्षणासाठी मोह झाला होता पण पुढच्या क्षणी माझ्या डोक्यात विचार आला की,
.
.
माझे हात छोटे आहेत त्यामुळे त्यात जास्तीत तीन किंवा चार चॉकलेटस् आले असते,
पण काकांचा हात मोठा असल्याने जास्त चॉकलेटस् मिळाले.
.
पुढे तो मुलगा शरद पवार झाला. :) :P
__________________________________________________________

whatsapp jokes in marathi language

भयंकर इंसल्ट.
स्थऴ : अर्थातच पुणे.
भिकारी- साहब भूक लगी है ५ रुपये दे दो.
पुणेकर- १०० रुपयाची नोट आहे ९५ रुपये सुट्टे आहेत का?
भिकारी- हा है साहब.
पुणेकर- आधी ते खर्च कर.

__________________________________________________________
जगातील काही नमुने असलेली लोकं..
.
.
.
1-जे बस मध्ये चायना मोबाईलवर मोठ्याने गाणी लावतात..
.
.
.
2-जे फेसबुकवर स्वताःच्या पोस्ट ला स्वताःच लाईक करतात..
.
.
.
3-जे स्वताःच्या एक मेल आयडिवरुन दुसऱ्‍या मेल आयडिवर स्वताःच मेल पाठवतात..
.
.
.
4-मराठी जे महाराष्ट्रात राहून मराठी लोकांशी हिंदीत बोलतात..!!
__________________________________________________________
Q. 1,००० पाने लिहियला किती दिवस लागतात?
.
Ans. वकील - ५ वर्ष
.
डाँक्टर - 1 वर्ष
.
पायलट - ५ महिने
.
लेखक - ३ महिने
.
इंजिनीयर - सबमिशन कधी आहे ते सांगा एका रात्रीत लिहुन
काढतो
__________________________________________________________
एडमिन ला पोलीस अडवतो.
पोलीस :गाडी गॅसवर आहे?
एडमिन : नाही.
पोलीस : मग डिझेलवर आहे?
एडमिन: नाही हो साहेब.
पोलीस : बरं पेट्रोलवर आहे?
एडमिन : नाही .
पोलीस : अरे मग कशावर आहे?
एडमिन : हफ्त्यावर आहे.

पोलिस जागेवरच ठार
__________________________________________________________
एकदा एका मुलीला 5 कोटींची लॉटरी लागली.....
कंपनी ने विचार केला की, जर या मुलीला ही बातमी समजली तर...
मुलगी हार्ट अटॅक ने मरेल..... म्हणून, ते पप्पूला समजवण्यासाठी पाठवतात.....
पप्पू (मुलीला) :- जर तुला पाच कोटींची लॉटरी लागली तर, तू काय करशील ?
मुलगी:- आईच्या गावात, तुझ्या पुढे डान्स करेन..
तुझ्याशी लग्न करेन.. एवढाचं नाही, आर्धी रक्कम तुला देईन.....
.
.
.
.
.
.
.
हे ऐकून,
पप्पूचं हार्ट अटॅक ने मेला
__________________________________________________________
एक नवरा त्याच्या गरोदर बायकोला Hospital मध्ये घेऊन जात होता..
एक माणूस : तुमच्या मिसेस का?
नवरा : हो..!
माणूस : Pregnent आहेत काय??
नवरा : (रागाने) नाही Football गिळलाय तीने... व्हा बाजुला..!
__________________________________________________________
एक संख्या मनात धरा.
तिच्यात ३ मिळवा.
आता आलेल्या संख्येची दुप्पट करा.
त्यातून ७ वजा करा.
आलेली संख्या एका कागदावर लिहा…
.

 

.

 

.
आणि आता त्या कागदाचे विमान करून उडवा
__________________________________________________________
एक विवाहीत स्त्री स्वत:च्याच

जिभेवर हळद, कुंकु नि अक्षदा
लावत होती... तेवढ्यात...
नवरा:- अगं हे काय करतेस?बायको:- अहो दसरा आहे ना आज !
म्हणुन शस्त्राची पुजा करतेयं..
__________________________________________________________

कधी नव्हे ते काल बायकोने पेपर वाचायला घेतलापेपरची पहीलीच हेडींग ......स्वाईन फ्लू चे 8 बळी.......लगेच बायकोने मला हाक मारली .....अहो ऐकलंत का........?

हा स्वाईन फ्लू कोणत्या देशाचा प्लेअर आहे.......?

त्याने म्हणे 8 बळी घेतले

नवरा तिथेच वारला
__________________________________________________________

बजरंगी भाईजान पार्ट 3 येतोय

.

त्यात धोनी अनुष्का शर्मा ला stadium च्या बाहेर सोडून येतो...

 

__________________________________________________________

मी तिला बोललो ....I LOVE U
.
.
.
.
मग ती बोलली, मला BOY FRIEND आहे.

 

मेने कहा पुराना जायेगा तभी तो नया आएगा
OLX पे बेच दे।..

 

__________________________________________________________

एकदा एका गावात डाकू दरोडा टाकतात ...
.
आणि.
.
सर्व लोकांना मारून टाकतात...
.
घरी एक म्हातारी आणि म्हातारा असतात...
.
.
.
.
.
.
डाकू : म्हातारे तुझ नाव काय ?
.
.
.
म्हातारी : माझ नाव गंगुबाई ...
.
.
.
डाकू : मी तुला सोडून देतो...
.
माझ्या आईच नाव पण गंगुबाई होत...
.डाकू : म्हाताऱ्या तुझ नाव काय ?म्हातारा : माझ नाव ग्यानबा ...
पण सगळे लाडाने गंगुबाई म्हणतात...
__________________________________________________________

सर्व मुलांना कळकळीची नम्र विनंती आहे की,
कृपा करून मुलींसारखे लांब केस ठेऊ नकाआत्ताच एका Activa च्या मागे आमचा अँडमिन " उगाचच" 5 किलोमीटर जाऊन आला.......!!!!
__________________________________________________________
आपल्याला दोन गोष्टी लय आवडतात...
.
.
एक म्हणजे ढोल ताशा...
.
.
आणि ...
.
.
दुसरी म्हणजे ...
.
.
आपली मराठी भाषा !
__________________________________________________________
लहान मुलगा : आज्जी ... नमस्कार करतो.
पळण्याच्या शर्यतीत भाग घ्यायला चाललोय.
आज्जी : आशीर्वाद ... सावकाश पळ रे बाबा !
__________________________________________________________
संता बंतालाः समज रस्त्यावर दोन नोटा पडल्या आहेत.
एक 1000 आणि 100 ची.
तु कोणती घेशिल?
बंताः 1000 ची.
संताः खुळ्या..म्हणून आपल्यावर joke होत्यात,
मी असतो तर दोन्ही पण घेतल्या असत्या.!
__________________________________________________________
प्रिय पुणेकरांनो,

एक गोष्ट लक्षात घ्या...लाल सिग्नल ला गाडी थोड़ी थोड़ी पुढे घेतल्याने सिग्नल हिरवा होत नाही-एक मुंबईकर....

प्रिय मुंबईकरानो ,आयुष्यात एक गोष्ट नेहमी लक्षात ठेवायची.Platform वर सारखं वाकून बघितल्याने..train लवकर येतनाही-एक पुणेकर
__________________________________________________________
अॅडमिनला अटक? ??
.
जायकवाडीला जाणारे पाणी.
.
नदी पात्रात गोधडी टाकून आडवण्याचा प्रयत्न

दिवाळीच्या साफसफाईचे कारण दिल्याने जामीन मंजूर !
__________________________________________________________
एकदा २ प्रेम करण्यार्या जोडप्यानी आत्महत्या करण्याचे ठरवले.

 

मुलाने आधी उडी मारली.
मुलीने डोळे बंद केले आणी मागे सरकली.

 

मुलाने हवेत पॅराशुट उघडले आणी उडत वरआला.
आणी म्हणला''मला माहीत होत शेंबडे तु उडी नाही मारणार.
म्हणुन त्या दिवसापासुन ladies first हा नियम बनवण्यात आला.

__________________________________________________________

एका महिलेला तीन जावई असतात.

जावयांना आपल्याबद्दल काय वाटते हे जाणून घेण्यासाठी ती त्यांची परीक्षा घेण्याचे ठरवते.

पहिल्या जावयाला घेऊन ती नदीवर जाते आणि नदीमध्ये उडी मारते.

पहिल्या जावयाने तिला वाचवले. सासूने त्याला मारुती कार घेऊन दिली.

दुसर्या दिवशी सासू तलावाच्या ठिकाणी दुसर्या जावयाला घेऊन जाते आणि तलावात उडी मारते.
दुसर्या जावयानेही तिला वाचवले. सासूने त्याला बाईक घेऊन दिली.

२ दिवसानंतर तिसर्या जावयासोबत सासूने तसेच केले...

दुसर्या जावयाने विचार केला की, मला आता सायकलच मिळेल...यांना आता वाचवण्यात काय फायदा आणि तो सासूला वाचवण्याचा प्रयत्न करत नाही.

सासूचा पाण्यात बुडून मृत्यू होतो.

परंतु पुढच्या दिवशी तिस-या जावयाला मर्सिडीज कार मिळाली.

विचार करा कसं काय...?
?
?
?
?
?
?
" अरे, सास-याने दिली..!
__________________________________________________________

Patient : डॉ. मला नविन त्रास सुरू झालाय.
मी दुसरं वाक्य बोललो की पहिलं वाक्य विसरुन जातो.

डॉ. :- हा त्रास तुम्हाला कधीपासून आहे?

Patient : कसला त्रास ?
__________________________________________________________

केस मिटल्यावर सल्लू कोर्टाबाहेर आला.
मिडीयान् त्याला घेरलं.
त्याला बाहेर पडताच येईना....
मग त्याला एक आयडिया सुचली.

तो स्वतः ड्रायव्हर सीटवर बसला....
एका मिनिटात सगळी गर्दी पळाली :D

__________________________________________________________
जो नेहमी हसत असतो त्याला

"HAS MUKH" म्हणतात.....

आणि ज्याचं हसणं कायमच बंद होत त्याला

"HUS BAND" म्हणतात.
___________________________________________________________
कही शहाण्या मुलींचे फेसबुक आणि व्हॉट्सऍप वरील स्टेटस

# My dad is my real # hero

मग आमच म्हातार काय
नीळू फुले आहे का .
___________________________________________________________

लहान मुले 

देवाची फुले

मोठी मुले 

निळू फुले

___________________________________________________________

 

Wife : ओ ऐकले का?मी केस कापू का हो माझे

 

Husband : काप...

 

Wife : किती कष्टाने वाढवलेत...

 

Husband : तर मग नको कापू...

 

Wife : पण हल्ली छोटे केसच छान दिसतात..

 

Husband : तर मग काप...

 

Wife : मैत्रिणी बोलतात नाही शोभणार..

 

Husband :तर मग नको कापू...

 

Wife : पण मला वाटते शोभतील...

 

Husband :तर मग काप..

 

Wife :पण केस कापले तर वेणी नाही घालता येणार...

 

Husband :तर मग नको कापू

 

Wife : प्रयत्न करुन बघायला काय..?

 

Husband : तर मग काप...

 

Wife : आणि बिघडले तर

 

Husband : तर मग नको कापू...

 

Wife : ठरवतेच एकदाचे कापायचेच

 

Husband :तर मग काप....

 

Wife : बिघडले तर तुम्ही जबाबदार 

 

Husband : तर मग नको कापू..

 

Wife : तसे तर छोटे केस सांभाळायला बरे.. 

 

Husband : तर मग काप....

 

Wife : भीती वाटते ओ खराब दिसले तर...

 

Husband : तर मग नको कापू..

 

Wife :जाऊ दे काय होईल ते होईल कापतेच 

 

Husband : तर मग काप...

 

Wife : बर ते जाऊदे..मी आई कडे जाऊ का थोडे दिवस?

 

Husband : तर मग नको कापू...

 

Wife : अहो मी माहेरी जायचे बोलते

 

Husband : तर मग काप...

 

Wife:तुमची तब्येत बरी आहे  ना?

 

Husband: तर मग नको कापू...

 

बिचारा नवरा वेड्यांच्या इस्पितळात दोन वाक्य बोलतोय..

 

तर मग काप......

तर मग नको कापू.

___________________________________________________________

घातली इज्जत!!!!!!😣😣😣

गर्लफ्रेंड - डार्लिंग खूप उन आहे मला कोल्ड्रिंक पाज ना!!

बॉयफ्रेंड - ओके! कोणती पिशील? तु कोणतीही सांग!!!

गर्लफ्रेंड - मला पेप्सी हवी.

बॉयफ्रेंड - ओके. २ वाली की १ वाली?

गर्लफ्रेंड तिथून डाइरेक्ट घरी

___________________________________________________________

 

जेवण झाल्यानंतर...च्या  प्रतिक्रीया....

नवरा बायकोला.....

 

 

मुंबईकर : थोडी बडीशेप दे ग....

पुणेकर : थोडे icecream दे ग......

 

सातारकर : काहीतरी sweet दे ग.....

 

...आणि ..

 

नागपुरकर: तंबाखुची  पुडी  दे  गं    T.V   वर  ठेवलेली

___________________________________________________________

 

मुलींना मेक अप धुण्याआधी त्यांचा अंतरात्मा नक्कीच
विचारत असेल
.
Are you sure, you want to restore default factory settings?